|
Все , что поднимает нам настроение и заставляет улыбнуться
|
|
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 26.08.2018, 14:10 | Сообщение # 136 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| - Татьяне звонить надо - выслушав, сразу деловито заметила жена - лучше места, чтоб их продать, просто нет. Татьяна была её одногруппница, уехавшая в Москву и сделавшая по бульковским меркам головокружительную карьеру. За десять лет своей столичной жизни она прошла путь от продавщицы бытовой химии в контейнере на ВВЦ до администратора мультибрендового торгового комплекса Третьяковского проезда в центре Москвы. Примечателен он был тем, что там находились самые роскошные в столице бутики, в коих предпочитала погружаться в мир изысканной мировой моды вся элитная московская публика, сплошь, как известно, состоявшая из людей знаменитых и состоятельных. Решив не откладывать дело в долгий ящик, жена в тот же вечер и набрала номер подруги. Обсудив с ней, как водится, нехитрые местные новости она попросила её пристроить по возможности десяток доставшихся им платьев.
- Да нет, Тань, они фирменные, нам с Италии прислали, не вдаваясь в их узбекскую родословную, упрашивала она сокурсницу. Та, к счастью, пообещала посодействовать и во время очередной своей командировки в Москву, директор, переделав все дела, повез злосчастные платья к ней на Китай-город.
Поглазев в расположенном на въезде в пассаж автосалоне на выставленные Bentley и Ferrari, он набрал её номер и спустя пять минут уже пил из крохотной чашки ароматный кофе в её кабинете.
- Тань, ну тысяч хоть по пять-десять?
- Издеваешься? - улыбнулась та - у нас носки дороже висят. Меньше чем больше чем в три раза больше не возьмут, не надейся.
- Ну, тебе виднее, лишь бы за зиму разобрали – махнул он рукой. И получив в подарок для супруги что-то розово-шуршащее вместе с галстуком для него самого в голубом пакете с надписью Zegna, засобирался домой.
- Ты с пакетом-то этим по Москве не ходи – сопроводила его на дорожку советом Татьяна. Лучше купи обычный и заверни от греха.
Платья раскупили быстро. Первое из них приобрела за сумму адекватную трём с половиной тысячам долларов популярнейшая сейчас в Москве топ-модель, что, даже став законодательницей моды, предпочитала иногда покупать для выхода в свет готовое платье, сэкономив, на его заказе у модельера. После того как Татьяна в разговоре с парой знакомых рублевских модниц вскользь обронила эту новость, салон «Gucci», где выставили платья, тут же повысил цену на остальные, распродав их в течение полутора недель по «спеццене со скидкой» около пяти тысяч долларов каждое.
Через месяц, во время следующего его визита в столицу Татьяна вручила слегка ошарашенному бульковскому директору вложенную в конверт карту VISA с лежавшими на ней двадцати пятью тысячами долларов. К его немалому удивлению контейнер валяной обуви общей стоимостью менее четырёх тысяч долларов каким-то дивным образом превратился в солидную и не облагаемую налогами сумму. А произведённые в уме несложные арифметические исчисления этой операции позволили просчитать её почти десятикратную доходность доступную обычно лишь наркобаронам.
Спустя ещё через месяц после этого британские таблоиды сообщили о курьёзном фэшн-казусе случившемся на выставке в музее Victoria & Albert, посвященной легендарной актрисе Грейс Келли. На мероприятии, которое посетили многие высокопоставленные персоны, сразу две известные россиянки появились в абсолютно одинаковых, длинных в пол, золотисто-бежевых платьях от Gucci.
Следом за состоятельной подругой российского олигарха, наделавшей так много шума в прессе своим открытием в Москве центра современного искусства, на выставку вместе с супругом лордом приехала и самая сейчас модная из российских работниц подиума, также частая гостья подобных раутов. Поначалу, выдержав паузу и дав возможность журналистам сделать снимки, обе дивы сделали вид, что никакого конфуза не произошло. Однако затем, быстро осознав что, в высшем свете появиться в одном наряде всё же считается не комильфо, постарались по возможности разойтись в разные стороны. Но, увы, было уже поздно. Пальцем на них, конечно, никто не показывал, но и пройти мимо такого занятного информационного повода присутствующим на экспозиции представителям прессы было бы непростительно. В сложившейся ситуации обе соотечественницы не сговариваясь, приняли довольно оригинальное решение. Спустившись по очереди в гардероб, они накинули на плечи свои шубки, в коих, стараясь держаться подальше от друг от друга, и проходили весь вечер.
- Символично, что Грейс Келли в своё время была лицом дома Gucci, а после её свадьбы с князем Монако компании даже присвоили официальный статус поставщика королевского двора - комментируя ситуацию журналистам, заявила главный дизайнер бренда Фрида Джаннини - В любом случае обе дамы могут поздравить друг друга с хорошим вкусом, ведь коллекция выпускалась весьма ограниченным тиражом исключительно для продажи во флагманских магазинах. Похоже, платье от Gucci становится истинной must have для тех русских модниц, кто считает, что итальянский стиль - синоним качества и хорошего вкуса.
- Вы завтра не спите опять целый день, а лучше вон ходите, репей с шерсти выдергивайте - наказал вечером директор хозяйства Мансуру с Каримом пригнавшим овец с пастбища - может стричь будем, русский опять звонил, на закуп приедет.
Источник:http://www.anekdot.ru/an/an1604/o330412;1.html
|
| |
| |
| П_В | Дата: Пятница, 31.08.2018, 22:03 | Сообщение # 137 |
Группа: Друзья
Сообщений: 2411
Статус: Оффлайн
| .
П_В
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Пятница, 07.09.2018, 12:25 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| оригинально)))
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Пятница, 07.09.2018, 12:31 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| С ПЯТНИЦЕЙ...КАРИКАТУРА...))
Просто карикатура...
и напоследок...
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Пятница, 07.09.2018, 12:36 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 09.09.2018, 17:36 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Из дневника Домового
12 сентября
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Воскресенье, 09.09.2018, 17:37 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 09.09.2018, 17:36 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| 27 сентября
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября
Хреново... Молока бы...
30 сентября
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.
5 октября
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенёс всё героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это всё бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна...
22 октября
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43603999358/Iz-dnevnika-domovogo...))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Воскресенье, 09.09.2018, 17:38 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Пятница, 14.09.2018, 19:32 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| ОДНОЙ СТРОКОЙ... С ПЯТНИЦЕЙ...)) АнекдотеЦ С, практически одной строкой... ну двумя 
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного...
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.
Я против зарплаты в конвертах!!!!Я за зарплату в мешках!!!!…
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. -
Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Сообщение в газете:Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
На Авито нашел объявление о продаже котэ, минут на 5 завис на описании: … ДЕФАБЕРЖИРОВАН …
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43191820301/Odnoy-strokoy...-s-pyatnitsey...))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Пятница, 14.09.2018, 19:37 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Среда, 19.09.2018, 07:35 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Парочка мыслей для настроения
Прикольные фразочки в картинках :)
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43359252046/Parochka-myisley-dlya-nastroeniya...)))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Среда, 19.09.2018, 07:44 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Четверг, 20.09.2018, 18:19 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Для позитива и улыбки!)
...добавьте позитива в ваш день!..))
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза меня добила:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей
гнездо и ложись спать!
 
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.  — А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот!
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43670780938/Dlya-pozitiva-i-ulyibki...))?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Четверг, 20.09.2018, 18:23 |
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Пятница, 28.09.2018, 18:10 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Вечер с юмором
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я… а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же… Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Женщина спросила у мудреца:
— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43429957295/Vecher-s-yumorom...-anekdotyi...)))?utm_campaign=transit&utm_source=ma in&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad =1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Пятница, 28.09.2018, 18:20 |
| |
| |
| kostyakev | Дата: Вторник, 09.10.2018, 15:56 | Сообщение # 146 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1547
Статус: Оффлайн
| хорошие сказки и должны заканчиваться хорошо) а если честно то и не сказки) здорово подмечено..
|
| |
| |
|
| kostyakev | Дата: Воскресенье, 14.10.2018, 20:32 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 1547
Статус: Оффлайн
| и смешно и не очень) моменты интересные конечно же)
|
| |
| |
| ylubka5 | Дата: Понедельник, 29.10.2018, 10:33 | Сообщение # 149 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1557
Статус: Оффлайн
| 
о наболевшем 
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 18.11.2018, 12:00 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Наглый попугай и кот пофигист
Наглый попугай и кот пофигист.
Попугай говорит с котом. Прикольное видео.
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Воскресенье, 18.11.2018, 12:01 |
| |
| |
