|
Все , что поднимает нам настроение и заставляет улыбнуться
|
|
| miha | Дата: Среда, 16.05.2018, 16:37 | Сообщение # 121 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| ............................................... .....................................................
............. .............
|
| |
| |
| miha | Дата: Среда, 16.05.2018, 16:39 | Сообщение # 122 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| Цитата Kostya (  ) класс! юмор в тему!) 
|
| |
| |
| miha | Дата: Пятница, 18.05.2018, 00:44 | Сообщение # 123 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| 
Если двигатель, коробка,
Да ещё для масла пробка,
Из США да тут ЕВРОПКА,
Прям становиться не ловко.
Ну зачем тогда КАМАЗ,
Ведь MAN хороший керогаз.
Ну зачем нам показуха,
Коль Российский автопром,
Давно уже покрылся мхом.
|
| |
| |
| miha | Дата: Вторник, 22.05.2018, 00:33 | Сообщение # 124 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| 
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!
Сообщение отредактировал miha - Вторник, 22.05.2018, 00:44 |
| |
| |
| miha | Дата: Четверг, 24.05.2018, 00:59 | Сообщение # 125 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Четверг, 24.05.2018, 06:13 | Сообщение # 126 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| miha | Дата: Четверг, 24.05.2018, 12:56 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| miha | Дата: Пятница, 25.05.2018, 18:59 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 883
Статус: Оффлайн
| Анекдотик:
ПОСЛАЛИ ФОТОГРАФА НА ЧУКОТКУ СДЕЛАТЬ ФОТО ЧУКЧЕЙ НА ПАСПОРТ,
ПРИ ПРОЯВЛЕНИИ ПЛЁНКИ КАКИМ ТО ОБРАЗОМ ОНА ЗАСВЕТИЛАСЬ,
И ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО ОДНА ФОТОГРАФИЯ.
ФОТОГРАФ ПРИКЛЕИЛ НА ПАСПОРТА ОДНУ И ТУЖЕ ФОТОГРАФИЮ.
И ТАКИМ ОБРАЗОМ ВЫШЕЛ ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ...
...ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ К НЕМУ ПРИЕЗЖАЕТ ЧУКЧА
И ГОВОРИТ, ОДНАКО ПАСПОРТ НЕ МОЯ.
ФОТОГРАФ СПРАШИВАЕТ:
ГЛАЗА ТВОИ-МАЯ
НОС ТВОЙ-МОЯ
ПРИЧЁСКА ТВОЯ-МОЯ
ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО:_ ОДНАКО ФУФАЙКА НЕ МОЙ..................
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 08:37 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| 
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Пятница, 20.07.2018, 18:50 | Сообщение # 130 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| КАК-ТО БАБУШКА ЯГА ЗАМУЖ ЗАХОТЕЛА… 
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрет
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — … совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
http://pic-words.ru/kak-to-babushka-yaga-zamuzh-zaxotela.htm...
Источник:http://davaipogovorim.mirtesen.ru/blog/43087893873/Kak-to-babushka-YAga-zamuzh-zahotela…?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Сообщение отредактировал ДоЛарис - Пятница, 20.07.2018, 18:55 |
| |
| |
| Kostya | Дата: Пятница, 20.07.2018, 22:18 | Сообщение # 131 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 3306
Статус: Оффлайн
| спасибо...прочитал с удовольствием)
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Вторник, 07.08.2018, 17:18 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| ИЗ АНЕКДОТОВ НА СЕМЕЙНЫЕ ТЕМЫ 
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.
-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
-Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.
В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти.
Девочка ест апельсин.
Потом как заорёт на всю маршрутку:
- Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?
Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Подрастающий сын спрашивает отца:
-С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
-Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Муж с женой собираются в гости.
Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала.
-Ну, ты скоро? – спрашивает муж.
– Назови хоть примерную дату.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
-Что этот человек делает в нашей постели?
-Он? Он делает чудеса!
Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?
Муж предупреждает жену: - Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду.
Жена: - Не пьяный, а выпивши!
Муж, робко: - Всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена говорит мужу:-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.
Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: "Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал".
Жена: "А что, было много покойников?".
— "Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали".
-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!
Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».
Муж поздно вернулся домой.
Жена встречает его у порога и кричит:-От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил…
-Ну и что?
-Ну и забродил.
Гаишник останавливает машину и говорит:-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей.
- О! Права куплю!
Гаишник: - Вы без прав?
Жена:-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Гаишник: - Так Вы и пьяны?!
Тёща: - Я же говорили, что на ворованной машине далеко не уедешь!
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Вторник, 07.08.2018, 17:26 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму....
После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС!
- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.
В одном доме жили два однофамильца по фамилии Дюран.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку и послал жене телеграмму.
Почтальон ошибся и вручил телеграмму вдове.
Она прочитала и упала в обморок.
Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное "
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...
Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские.
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от своих женщин:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя подруга хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на футбол .
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает у жены:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Вторник, 07.08.2018, 17:27 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| — Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
================
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста …
Муж, не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с этим..., слабость появилась.
- А Вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну, с женой 3-4 раза в неделю, с любовницей 3-4 раза, раза три с соседкой, два-три раза с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для экзотики разок с молодым человеком.
- !!!??? Однако, уважаемый... Вы знаете, по-моему, Вам надо несколько
сократить активность!
- Ой, спасибо, доктор, а то я думал, что это от онанизма...
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Взято здесь:
|
| |
| |
| ДоЛарис | Дата: Воскресенье, 26.08.2018, 14:10 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 9669
Статус: Оффлайн
| ВАЛЕНКИ ОТ ГУЧЧИ
Делегация, прибывшая на Бульковскую войлочно-валяльную фабрику, выглядела внушительно. Помимо подкатившего к крыльцу микроавтобуса с десятком важных гостей, на своём новеньком «Прадике» директор лично привёз главного итальянского партнёра фабрики синьора Джино Динари. Приехал тот по поводу открытия в Бульково новой линии по производству суконной обуви, что под известным в народе брендом «Прощай молодость» до сих пор крайне популярна из-за своей цены и практичности носки. Начав с краткого фуршета и презентации нового оборудования, которое поставила его фирма, высокий гость в сопровождении стройной как гадюка переводчицы вместе с директором прошёлся по территории фабрики, без особого интереса обозревая её интерфейс, не менявшийся со времен последнего ленинского субботника начала девяностых.
Положение поменялось, когда гости дошли до валяльного цеха, где вниманием иноземного визитёра неожиданно завладела сидевшая на входе фабричная учётчица Валька-разведёнка, увидев которую Джино остановился как вкопанный вытаращив на неё свои агатовые глаза и проходя вперёд всё вертел кудрявой головой оборачиваясь на покрасневшую Вальку из всех углов цеха. Помимо Вальки синьора Динари почему-то заинтересовали обычные серые валенки кипами сложенные для укладки в мешки в углу склада. Увидев их, Джино также остановился, взял из ближайшей кучи валенок и, повертев его в руках, задал простой и логичный для него вопрос:
- Что это?
- Валенок - пожал плечами бульковский директор, чем на время озадачил анорексичную переводчицу, которая достав из своей сумки толстенький словарик, через пару минут всё же выдала перевод
- Ит из валенки - русские сапоги из фетра. Джино внимательно осмотрел валенок со всех сторон, отмечая неплохое качество сырья, и попросил перевести синьору диреторре, что у его поставщиков видимо хорошая шерстомойная машина. Бульковский диреторре в ответ скромно промолчал, вспомнив ту шерстомойную машину, которую он наблюдал во время его последней ташкентской командировки по закупу шерсти. Состояла машина из двух перманентно укуренных узбеков и небольшого чахлого озерка, сквозь которое они по очереди ленивыми пинками прогоняли с берега на берег печально блеющую отару свалявшихся и запылённых овец перед их подстрижкой.
После экскурсии и сжатого совещания с руководством, синьор Динари покинул фабрику, высунув, как лабрадор, из окна директорского джипа голову, в попытке напоследок разглядеть среди вышедших попрощаться работниц, пленившую его Вальку. Потом вздохнул и, достав из портфеля калькулятор, спросил, сколько стоит и весит пара «вальенокс». Сикс бакс, Ту килограмс, Тэн ин зэ пэк - певучим речитативом вывела переводчица, и итальянец защелкал блестящими кнопками, всю обратную дорогу высчитывая что-то одному ему известное на своём калькуляторе.
Причина такого интереса была проста, как сами валенки. На самом деле основным бизнесом синьора Динари была не продажа оборудования, а вторичная переработка остатков текстиля, которые поступали на его фабрику под Миланом и загружались специальные умные машины - «крабы», рвавшие их практически до молекулярного состояния. Получающаяся текстильная взвесь уже как сырье снова продавалась странам производителям одежды. Помимо хлопка заказы поступали и на шерсть как сырьё для трикотажной одежды. И тогда синьору Динари приходилось искать поставщика шерсти. Но на планете осталась уже не так много мест где разводят овец. Традиционно большие семьи необходимые для присмотра за крупными стадами в таких регионах уменьшаются - молодёжь переезжает в города. До визита в Бульково шерсть синьору Динари приходилось покупать в Новой Зеландии и водным путём через Суэцкий канал перевозить на фабрику в Италии. А поскольку овец к парикмахеру водят в лучшем случае лишь раз в году, привезённую шерсть нужно было еще и мыть. Сравнение же новозеландской шерсти с русскими фетровыми сапогами было явно в пользу последних. При примерно той же цене за тонну они уже были мытые, перевозка их была быстрее, да и обходилась дешевле.
Поэтому примерно через месяц, получив заказ на шерсть, Джино немедля заказал в Бульково контейнер с шестьюстами парами валенок, что по прибытии в Италию были тут же безжалостно порваны до уровня сырья. После чего получившаяся из них шерсть была им весьма выгодно запродана концерну «Gucci Group», который согласно условиям контракта некоторую долю расчёта произвёл изготовленными из полученного сырья изделиями, а именно двадцатью длинными трикотажными платьями. Платья были выписаны с дисконтом, позволяющим синьору Динари половину из них отправить российским партнёрам как часть долга за поставленный товар.
В России, получив от своего чужедальнего партнёра вместо денег столь необычный бартер, бульковский директор долго матерился у себя в кабинете. Платья стояли в углу, каждое в отдельном чемоданчике, запакованном в зелёный пакет с надписью «Gucci». Продать такие платья хотя бы за полцены даже самым утончённым местным покупательницам было в Бульково абсолютно невозможно. Вначале он даже хотел плюнуть и выписать по себестоимости платья в виде премии ключевым фабричным дамам - главному бухгалтеру, заведующей складом и кадровичке. Но после всё же решил посоветоваться с супругой, рассказав ей за ужином об этой не самой удачной своей сделке.
|
| |
| |
